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搞笑祝福女同学的微信

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搞笑祝福女同学的微信

2.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭。4.一等男人花女人钱,二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱,四等男人花工资钱,五等男人花老婆钱。5.有句话我一直想跟你说,可每次心都跳得厉害不好意思说出口:其实,你长得好可爱,就象一头小白猪。6.愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做。7.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去。9.人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”。11.女友恶狠狠的对我说:“你要是有小三,我非打死她。”为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。
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导读2.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭。4.一等男人花女人钱,二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱,四等男人花工资钱,五等男人花老婆钱。5.有句话我一直想跟你说,可每次心都跳得厉害不好意思说出口:其实,你长得好可爱,就象一头小白猪。6.愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做。7.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去。9.人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”。11.女友恶狠狠的对我说:“你要是有小三,我非打死她。”为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。

1.男人不醉,女人怎么有小费;女人不醉,男人怎么有机会;女人男人都不醉,宾馆没人睡。

2.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?

3.甲:你知道破案片的特点吗?乙:曲折和惊险。甲:只答对一半,应是曲折的爱情和惊险的武打。

4.一等男人花女人钱,二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱,四等男人花工资钱,五等男人花老婆钱。

5.有句话我一直想跟你说,可每次心都跳得厉害不好意思说出口:其实,你长得好可爱,就象一头小白猪!

6.愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!

7.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去。

8.我走进银行对出纳说:“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的,请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”

9.人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”

10.有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌:不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰?然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。

11.女友恶狠狠的对我说:“你要是有小三,我非打死她!”为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。

12.小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情:收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。

13.我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

14.不就是国庆作业?我只用了半个小时,就把所有的卷子都写上了名字。

15.我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

16.男人当他不属于你时,让你感叹什么是完美,当他属于你后,让你感叹什么是真实。

17.多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!

18.永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。

19.家长总怀疑我在学校处对象,说的好像有人能相中我似的。

20.不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

21.对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?

22.要想不被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!

23.想着你啊真是美,塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖,但是在我心中有份量。

24.因为你有双下巴,所以遇到任何困难都不能低头。

25.我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

26.太阳当空照,让我怎睡觉,老师心地善,讲课催眠好,只要不考试,美梦必不少。

27.你说要去看左耳,我找遍了整个医院你却在电影院。

28.恋你,是一种温馨的悲哀,是一种浪漫的情怀,是一种柔美的姿态,更是一种想去说而又不得不说的喜爱!

29.学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。

30.脂肪,你有本事欺负肚子,怎么没本事冲胸啊。

31.我常常看镜子里的我,一时感到丑,一时感到美腻!

32.对俄来说,最幸福的事,就是两人手牵手逛街。

33.我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

34.男人喝高了喜欢动手动脚,女人喝高了让人动来动去。

35.今天在街上看到一女的好美,走近一看,原来是面镜子。

36.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见,伱会怎样做?——用手捂着别人的眼睛。

37.牛肉面里面没有牛肉,老婆饼里面没有老婆,所以胸罩里没有胸是情有可原的。

38.下回给电视台提个意见,禁止在播放广告时插播电视剧。

39.别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人,你选择题就四个选项你也找不出一个对的。

40.手机被缴了一个星期,拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

41.米筛筛米米中心,嘱妹恋郎要真心,莫学米筛千只眼,要学花烛一条心。

42.佛曰:苦海无边,回头是岸。我说:边都没有,回头哪来的岸?

43.下次有男的骂你腿粗,你就回他,就你腿细,你三条腿都细。

44.看着国庆假期慢慢的离我而去,我弱弱的问一句:祖国母亲,你要不要再过个农历的生日。

45.让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

46.半梦半醒之间,出现你的身影,依偎在你怀里,说不出的感觉,不知能否让我再一次感受到你的温度!

47.世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

48.婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。

49.时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。

50.长的丑不是我的错,只是我在落地时太匆忙了,来不急打扮。

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2.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭。4.一等男人花女人钱,二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱,四等男人花工资钱,五等男人花老婆钱。5.有句话我一直想跟你说,可每次心都跳得厉害不好意思说出口:其实,你长得好可爱,就象一头小白猪。6.愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做。7.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去。9.人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”。11.女友恶狠狠的对我说:“你要是有小三,我非打死她。”为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。
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