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1、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
2、发这条短信是为了告诉你，我不是个一毛不拨的人，这一毛钱短信就是我送你的礼物。祝春节，情人节，愚人节快乐。
3、吸血鬼投胎时，上帝说，你有什么要求？吸血鬼说，我要像天使一样丰满洁白，长两个翅膀并能吸血。上帝说：你就当卫生巾吧。
4、苍蝇崽崽抱怨：我可以不吃便便吗？苍蝇妈妈：吃饭的时候别说这么恶心的话，趁热快吃。
5、朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说，你和你女友其实也一样，不同的是，你是一堆牛粪摔在了鲜花上。
6、你听过，大猪摇头，小猪不要头的故事吗……不要摇头呀！
7、你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎么着？她就连牙齿都晒黑了！
8、产房里产妇痛得边哭边叫「以后再也不敢做爱了，以后要分床睡」丈夫体贴的说「好」数月后某晚丈夫听到开房门声问道「谁？」老婆说「不怕死的又来了」
9、某女第一胎生了个女孩取名“招弟”，第二胎又是一个女孩，取名“二招”，第三胎还是女孩名“再招”，第四胎仍是女孩。丈夫绝望了，给她取名“绝招”。
10、我从灵魂深处爱你，我愿意把生命交给你，由你接受多少就多少，当初是这样，现在也决不变更。
11、一对恋人在医院走廊上忘情接吻。男医生一把推开男友：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上，走开让我来。
12、你若伤心，请告诉我，我来帮你承担！你若开心，你将会感染我！你若流泪，湿得总是我的脸；你若悲，苦的总是我的心
13、你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！。
14、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
15、手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键，你即可实现免费通话，注意保密。
16、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…猪啊！
17、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！请教乌鸦也没用，只好归去睡家中！梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）
18、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！
19、因同床不便，上铺小夫妻每晚做爱以吃橘子为暗号。一日下铺老夫妻不满了：你们吃这麽多橘子我不管，但橘子汁不能滴下来。
20、手机促销员给男友发的短信：你要是不想我，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再不爽打成翻盖的，直到打成二手的。
21、通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
22、丈夫如厕后一直有洗手的习惯。某日如厕后没有洗手，妻大怒：你怎么不洗手啊？夫委屈地回答：今天卫生间里有卫生纸啊！
23、这次发信息主要有三个目的：一是联络感情；二是打发时间；三是我很负责任地告诉你：冷空气走了。送句很有技术含量的话：天暖了，窝里少垫点草。
24、你长得真帅，美国脑袋，印度鼻子，香港脚，走起路来两边摇，就象公猪跳舞蹈。
25、老夫妇补拍婚纱照。摄影师：您是要侧光，逆光还是全光？大爷：我都听你的，但给我老伴留条裤衩好不？
26、某人头皮屑很多，单位每次演出《白毛女》要下雪的时候，就要他去房顶抓脑袋。试用某洗发水后，没用的那边还有头皮屑，用了的那边连头皮都没有了！
27、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
28、街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球；街边丑女三回头，一日三餐不用愁。
29、小猪伤心地哭，妈妈问，哭什么。小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的人比你更笨。
30、女医生见病人在喝酒，就轻轻跑过去小声叮嘱说“小心肝啊！病人把酒杯里的酒倒了，突然抱住女医生狂吻：哦，我的小宝贝。
31、爱一个人是要勇敢地说出来的，我永远爱你！——请转告我妈妈，这句话我想说很久了。
32、厂长问因被开除一直怀恨在心的工人：听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？工人说：放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。
33、工资涨了，工作忙了，时间像黄金甲宫女的胸挤挤就出来了，春节到了，情人节来了，大狗小狗都出来晒太阳了，我的单人床要换双人床了。
34、一男家中养一猫，烦，遂将此猫抛弃。然此猫认家，几次弃之均未成功。一日此男驾车弃猫，当晚致电其妻：猫回家了吗？妻：回来了。男吼道：让它接电话，我迷路啦！
35、某女进城，见到高楼大厦很兴奋：一栋、二栋、三栋……骗子过来：数几栋了？罚款，每栋1元。某女：十五栋。交了钱，回家后得意地跟丈夫说：那人真傻，其实我数了18栋。
36、喝酒五阶段：一处女阶段，严防死守。二少妇阶段，半推半就。三壮年阶段，来者不拒。四寡妇阶段，你不找我我找你。五老太太阶段，明知不行还瞎比划！
37、男人与电脑品牌：十八岁是方正；二十八是日立；三十八是奔腾；四十八是松下；五十八是微软；六十八是联想。
38、孩子：古时候，皇帝自称寡人，那皇后自称什么呢？母亲想了想，说：傻孩子，皇后当然自称寡妇啦。
39、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
40、厕所整人密技：用卫生纸搓成一个纸团，涂上花生酱和芝麻酱，扔到隔板的另一边，敲敲隔板道：哥们儿，能帮忙踢过来吗。
41、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
42、女秘书裤子拉链开了，总经理提醒她：你门没关好，女秘书一摆手：别管它，一会儿董事长要来参观。
43、你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩而过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，哎！光只顾回头去了……
44、两饺子结婚，新郎送走包子面条后回卧室，竟发现床上躺着肉丸子。新郎问道：我老婆呢？新娘害羞地说：死相，脱了衣服你就不认识我了？
45、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我！
46、通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！
47、那天我看见你了，在新一佳，你把手伸到条码扫描器上：只见屏幕显示：猪蹄8元！你以为机器坏了：把脸溱过去看，屏幕显示猪头肉5元！
48、我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！
49、妻：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
50、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相象，也难怪大家都叫你……禽兽！
