科技
1、“我是一个内向的人”“有多内向”“刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说”
2、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
3、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
4、那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园。
5、两个班，上课，来了一个班的人，老师问其他人呢？大家说在路上，老师，哦了一声，其实老师不知道，他们是在回家的路上，
6、我住的城市很小，小到呀！一不小心我喜欢的人就和我碰到了。
7、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。
8、有人说纵然心碎也要爱情；至少这样我曾经经历过，然后过后才知道，原来我们总是在给自己添加梦的色彩，无奈他本就是黑白色。
9、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
10、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
11、我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗。
12、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
13、“我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的”
14、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
15、“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”。
16、你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。
17、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
18、如果一个男人因为他的女人花他的钱不快乐，那么这对男女是注定一生不会快乐的！
19、惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。
20、不要自以为是而狂妄自大，也不要自甘堕落而放弃自己。低调做人，高调做事。
21、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
22、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
23、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
24、总有这样的一种人，我们称之为“井”——横竖都二。
25、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我**想吐！”
26、什么叫寂寞？就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完，三个月啊！
27、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
28、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
29、我最讨厌的事情就是你生气的时候我怎么哄也哄不好而我生气的时候你一个拥抱就给我打发了太不公平了！
30、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
31、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得分，另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
32、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
33、上厕所，什么都没有分钟搞定。有支烟分钟搞定。带个手机分钟搞定。有烟有手机分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
34、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
35、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
36、人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较。
37、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。
38、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！
39、看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。
40、老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗？小明：依山尽，因为白日依山尽。老师：。小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗？老师：谁？小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。
41、起来吃饭的时候看看空间，一打开我就吐了，nnd，照完像你就不能修修在发吗？把脸马赛克了，丫的…天天发，起码过几天发一次，让人缓一缓，我们也有个心里准备。
42、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。
43、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
44、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
45、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
46、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
47、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！
48、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
49、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
50、山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛！
51、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
52、我没有拖延症快递一拿到我就会拆闹钟一响我就会按零食一开我就会吃你一出现我就会笑
53、这阳光可真奔放，一见我出门就扑上来搂住我，好热啊！快松手，贱人。
54、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
55、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。
56、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
57、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
58、我住的城市很小小到呀一不小心我喜欢的人就和我碰到了
59、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
60、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格。
61、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
62、每天上空间就看见某人发自拍，我真心说句，真的很丑，放过我们这些无辜的吧，留条活路不行吗？
63、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。
64、“工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。”——打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。听起来也蛮厉害的。
65、如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”
66、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
67、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
68、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！
69、去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
70、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
71、我的钥匙偷吃糖现在它把牙齿吃坏了我开不了门回不了家你收留我一下好不好
72、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
73、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
74、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
75、喜欢跟女人玩暧昧的男人，虽然这种男人表面上可能会很优秀，跟你谈恋爱时很会甜言蜜语，可是，时间长了你会发现，他永远微笑着接纳所有女人。
76、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
77、三鹿说“是奶农的问题”，奶农说“是奶牛的问题”奶牛说“是草的问题”草说“草！”
78、今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”
79、心里明白，你是很在乎我的，只是我感觉这种在乎在我的世界里，总是显得那么的微不足道。
80、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
